фильмы, игры, программы, приколы, прикольные картинки, скачать фильмы без регистрации, скачать игры без регистрации, просмотреть новости! И многое другое для вашего досуга молодёжь!

Мы стали часто выкладывать на наш сайт анекдоты разного рода, но теперь думаем их сделать по темам. И первая тема будет про ГИБДД и вообще транспорт. Большой сборник анекдотов к вашей оценке.

Приятного чтения.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

***
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

***
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

***
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель:
- Не-е-е, я все.

***
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- Это как?
- Как, как – очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

***
Жезл сотрудника ГИБДД – самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

***
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну… гвозди на 120.

***
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

***
- За сколько секунд “Ока” разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться…

***

Во время испытаний “Лада-Калина” на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

***
Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра – права получаете в подарок!

***
Пассажир – таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

***
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

***
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить…

***
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

***
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии – лопнул от смеха директор концерна BMW.

***
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.

***
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план “Эксклюзив” – всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: “Любимое нарушение” – скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
“Антирадар” – антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

***
Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит:
- Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!

***
Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

***
На корабле во время качки:
- Вам подать обед? – спрашивает официант пассажира.
- Вылейте его сразу за борт, – отвечает он слабым голосом. – Сэкономите мое время.

***
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались. И он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, – говорит фотограф пилоту, – и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? – спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! – раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

***
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.

***
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя – дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне: “Не стой на солнце, пройди в тенек”, з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.

***
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

***
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой – это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто – двести метров от поста ГИБДД…

***
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

***

На заправочной станции висит плакат: “Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!” Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели – та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

***
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: “МУ…К, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ!”

***
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна.

***
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

***
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание… Тетка:
- Когда дойдете до пункта “Вызовите врача”, я уже здесь!

***
“Шереметьево”. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят – из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

***
Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава Богу, все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.

***
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик: “Бе-е-е-еееее….” и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну слава Богу! Надеюсь, вам уже лучшие?

***
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах – до дома доехать не на что. Подходит к таксисту – довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, – отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Нет проблем,садись!
- А отдашься?
- Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем!
- О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…

***
Дама на “Оке” подъезжает к BMW, подходит к водиле, спрашивает игриво:
- А вы мне не подскажете какое масло заливать в двигатель? Тот, презрительно посмотрев на “Оку”:
- Рыбий жир!..

***

Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили…
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю…
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас – чертей – регулировщиками поставили…

***
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- Пошел ты на фиг. наш муж в море ушел.

***
ГИБДД – Граждане и Бандиты, Дайте Денег!

***
Проехал ученый-физик на красный свет. Его останавливает гибэдэдэшник:
- Платите штраф! Вы проехали на красный свет!
- Э… а вы слышали когда-нибудь об эффекте Доплера?
- Нет.
- Понимаете, на самом деле, все просто. Дело в том, что я ехал очень быстро и красный свет мне показался зеленым.
- А-а, так вот в чем дело! Хорошо, тогда платите за превышение скорости!

***
Заявление начальнику ГИБДД от сержанта Иванова: “Убедительно прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжелым материальным положением”.

***
Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: “Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!’

***
Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:
- Вот, решил усы отращивать! Второй спокойно соглашается:
- Ну, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

***
Приятный женский голос в самолете:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета “Ту-154-2Б”, Ту – это КБ имени Туполева, 154 – порядковый номер модели, а 2Б – это я и Маринка.

***
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где – где, сто-двести метров от поста ГАИ.

***
Сын “нового русского” идет в школу. В одной руке – портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сынок “нового русского”:
- У вас че, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, просто сбор макулатуры. А ты че в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома затеяли!